去国外做试管婴儿是我更正确的事情

2019-09-18 17:36

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  去国外做试管婴儿是我最正确的事情

  2010年,我36岁,在备孕1年无果之后,我和老公去医院尝试指导同房,同年开始看中医。

  2011年,我37岁。11月医生建议宫腔镜手术,摘除子宫肌瘤,之后人工授精失败。我深刻的记得手术后我痛的抽搐,浑身冰冷地卷缩在手术室外的椅子上,很多好心的人立即上前帮忙,老公身上背着两个包一把把我抱起送进医生办公室。

  然而,这,只是开始。

  2013年,我39岁。在经历了无数家医院,无数中医、西医、中西医结合以及江湖神医之后,我决定踏上试管之路。

  6月13日,激素5项检查,FSH10.38。

  6月21日,输卵管造影,双侧均通。医生诊断为原发性不明原因不孕。

  8月31日,短方案,开始进周。历经了13天的抽血、B超、打针之后,9月15日,取8配4。9月18日,移植2枚鲜胚,失败。

  从天真地以为试管是百发百中的最后保险,到明白了试管也是有概率的,而且是概率偏低这个事实之后,11月15日,收拾心情,第2次移植,还是失败。

  这期间我在网上看到关于台湾试管的贴子,我对老公说,如果第2次还是失败我就去台湾试管,老公不置可否,或许他觉得太天方夜谭了。

  12月22日,再次复诊,激素7项检查,FSH6.74。

  2014年,我40岁。4月5日,第2次进周,连续12天的抽血、B超、打针之后,4月19日,取11配4。取卵后发现内膜欠均匀,当月未移植。

  7月31日,第3次宫腔镜手术。躺在手术室的床上,一位如天使般的护士用温暖的手轻轻握住我冰冷发抖的手,我感觉自己要被掏空了。可是,没有什么能够阻止我渴望与宝宝相遇的脚步,也没有什么苦和罪是我不能忍受的了。

  8月31日,移植2枚冻胚,失败,还是如约而至。

  9月,我开始研究台湾试管。

  12月,在找预约了首诊号,办好了两证一签,定好了机票、酒店,研究好了台北捷运路线等等一系列繁琐复杂、万绪千端的事情之后,我告诉老公,我下个月去台湾。

  老公后来说,当时听到这个消息之后,他大吃一惊,没有想到我会把天方夜谭变成现实,他一直认为我只是说说罢了。

  2015年1月4日,我41岁。站在车水马龙的台湾街头,第一次来到台湾的我,紧张、激动又忐忑不安。

  首诊很顺利,而且刚好自然周期取到一颗次成熟的卵。坏消息是,我被查出甲减,需长期吃药,否则易流产。在台湾匆匆5天,来不及看风景,8日打了风疹疫苗后立即回苏州,等待2个月之后去移值。

  每天开始慢跑,早睡。

  4月,移植前我们去了龙山寺求签,“吉”,上面第一行写着:你的愿望一定能实现。可是接下来自然取卵失败,移植也失败。

  再次回家后,婆婆几次安慰我,叫我不要有太大的心里压力。

  我知道,老公是两代单传,盼望了这么多年,婆婆能说出这样的话,心里难免是有些失望。我说:

  “妈,你放心,一定会生一个你亲生的孙子”。

  晚上,我和老公躺在床上聊天,黑漆漆的夜里,老公对我说,如果实在没孩子,我们俩也可以好好地过一辈子,你不要担心。

  我的泪缓缓地流下来了。

  7月,第1次周期,取了3个,全军覆没,1个也没养成囊胚。老公开始有点灰心了,问我是不是有没有必要再去。

  坚持慢跑,早睡。

  8月,第2次周期。这一次,取3养2,级别5C,总算取得了阶段性的胜利。可是坏消息接踵而至,甲状腺复诊,指标超高,医生说没降下来之前不能移植。

  回苏州后买了无碘盐,晚上下班后准备好菜,第2天早晨6点起床做午餐带盒饭去单位。坚持了5个月,那是一段每天晚上都像打一场战役一样的匆忙疲惫的日子。

  9月,移值前复诊甲状腺,指标降了,医生很满意,我想,老天或许开始眷顾我了。

  可是没想到第二天去检查的时候,坏消息就来了。

  医生说我排卵出血,极少的概率被我撞上了!平生第一次排卵出血,居然发生在这样紧要的关头!老天是在和我开玩笑么!

  我要求做全面检查,希望查清之前多次着床却不成功的原因,抽了6管血,预约了一个月后见医生。

  9月的台湾,下了一周的雨,从清晨下到夜里。

  9月9日,为了赶上回苏州的航班,临晨4点起床,6点赶到甲状腺专科医院,取到第3号。坐在空荡荡的医院大厅里,等待护士上班抽血,再等待医生上班。

  我的鞋子湿透了,袜子冰冷地贴在脚上。

  9点半,第一个看完医生取了药又匆匆回到宾馆拿行李奔向机场。在机场的洗手间里,我终于换上干爽的袜子和鞋了。

  我总觉得,宝宝一直就站在距我不远的前方等着我,我也在期待着我们相遇的那一天,只要走完这所有的路就行。挫折和困苦是老天对我的考验,我每打败一个困难就会离宝宝更近一步。

  10月7日,专程去见医生,检查结果一切正常。我居然有点失望,我甚至希望能查出一点什么问题,这样就可以对症下药,“不明原因”这四个字已让我深深地喘不过气来。

  老公看着我这么辛苦,再一次语重心长地问我,这样一次一次的奔波,劳命伤财,真的值得吗?

  我知道老公是心疼我这样来回折腾,但是我内心一直坚信自己是能够怀上自己的宝宝的。

  11月17日,第7次台湾之行。我像个踌躇满志的战士,披盔戴甲再次踏上征程。我请好假,做好一切准备,满怀期待地迎接你。

  开局很顺,居然自然周期取到2个成熟的卵,而且都养成囊胚了。

  可是,失败像一个黑影,一只野兽的黑影,它来过一次就认识路了,咻咻地嗅着认着路,又找到这儿来了。

  我丢盔卸甲地回来了。

  这次,我也灰心了。也许,一切的努力最终都是徒劳;也许,命中注定我就是不能拥有一个自己的孩子。

  给我妈打电话,告诉她不准备去了,放弃了,身心俱疲,弹尽粮绝。没想到我妈在电话的那一头斩钉截铁地对我说:“继续做!不用担心钱!一定能成!”

  天欲祸人,必先以微福骄之,要看他会受。天欲福人,必先以微祸儆之,要看他会救。

  2016年1月,我42岁。元旦的清晨,做早餐时我打开了一个双黄蛋,我的心里又蠢蠢欲动:这会不会是个吉兆?

  1月14日,我妈亲自督战,老公陪同,我再次出发,第8次踏上台湾的土地。

  19日自然周期取卵,成熟,养成囊胚。

  24日移植,当天傍晚感觉到一点轻微的激痛,有一点点粉红的出血,第2天清晨也有。惶恐不安中不敢告诉老公和我妈,早已习惯失败的我感觉这一次也不会有太大希望。我甚至在想如果这一次还是失败,该怎么安慰老公。

  25日那天,台湾雨后彩虹,很美。

  27日,因为请不了那么久的假,仓促间我们回家了。

  28日、29日、30日,我们数着日子坚难渡过。

  31日刚好是周日,清晨,终于在忐忑不安中到来。8点15分我们到了医院,挂号、抽血,医生通知11取报告单。老公送我回家,自己又转身去了医院。11点10分,老公用微信发来报告单照片,我看了一眼,心中如电闪雷鸣般掠过。

  幸福终于以一种矜持的、漫不经心的态度毫无征兆地缓缓来临了。后来才知道24日是着床出血,没想到你那么勇敢当天就脱了透明带找到家了。

  我曾经那么期待你是一条小龙,小蛇,或是一匹小马;却没想到,你是一只调皮的小猴子。

  7年求子,3年试管,8次取,6次移,8次台湾之行。无数个失望的、惶恐的、无助的夜晚,无数个忙碌的、奔波的、坚守的白日。

  爱是一种信仰,把宝宝带到我的身旁。不管这条路经历了再多痛苦,看到宝宝那一刻一切都是值得的!

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